早睡早起并不容易,但是可以


人生有三大终极的哲学问题:我是谁?我从哪里来?我要到哪里去?这几个问题比较的复杂,一时半会很难闹得清楚。日常生活也给了我们三大难题:晚上睡不着,早上醒不来,晚上吃什么?这三大难也不停的困扰着我们,但是,只要想解决其实还是有一些确实可行的办法的。

这是我手机上的闹钟设置,声音是最让人不能忍受的那一种:

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这很难,但坚持一段时间把生物钟调整过来之后也能习惯。

执行这个计划首要的问题是要拒绝不必要的应酬,把晚上的时间给空出来,除工作所需之外,超过十个人的饭局少参加,尽量不参加,如果必须参加也尽量要争取在十一点前结束。

初初,还有一个难题是是晚上根本没有办法入睡,是没应酬也睡不着的那种,但这是重要的,必须解决,因为后两件事跟这几乎是有因果关系。为了这个课题我曾做了长时间的实验,晚上十一点之前就洗干净身体,关了灯躺在床上开始酝酿睡意,尝试很多种方法尝试使得自己能在最短的时间内入睡:比如冥想、比如听轻音乐、再比如数羊。但是很遗憾大部分时候都是以失败而告终的,因为大部分的入睡方法都敌不过一次手机的振动。

近期我尝试关闭手机等电子设备,但关闭手机又导致了另外一种的焦虑:会不会有人因公急务要找我呢,亲人朋友会不会有什么忽发的状况急着要找我呢。总而言之,要安安然的早睡并不容易。

虽然困难重重,不过,经过了这几个月的实践,我也还是总结出了一套能够促进早睡早起这件事的一些方法,目标是十一点半前睡觉。

除了前面提到的要尽量减少应酬把晚上的时间空出来之外,饮食也是值得关注的点,总括而言宜以清淡为主,先人们总结出来的早餐吃好中餐吃饱晚餐吃少,甚至可以不吃,其实是有道理的。晚上大吃大喝必定影响睡眠质量。

要入睡,需要有睡意。

什么是睡意?睡意可以理解为组成睡眠的一个个最小的粒子,它们就是通往睡眠之路的沙粒,必须先收集到足够多的沙粒才有可能打开通往睡眠之国的钥匙。我们常常会说培养(或者说酝酿)睡意,似乎睡意就如同一颗种子,种下去以后浇水日照就会慢慢长成参天大树。

但其实睡意绝不是培养出来的,它的产生可以具化为几个连串的动作:

洗一个澡,水不要太冷也不是要太热,洗澡时间要适中,半个小时就太久了,十分钟之内搞定就差不多。洗澡应该是入睡前的一种仪式,通过洗澡,能让那些附着在你身上的焦虑和不爽都能离你而去(这是一点亲身的体验,那些睡前不洗澡留到次日晨再洗的,我表示不能理解。早上洗澡如果为提神,我的建议是可以早上运动一下,然后用清水冲冲就可了。

头发要干,刚洗完澡头发可能是湿的,这个时候你千万不能立刻躺下,我没有研究过湿头发睡觉等到年老了是不是真的会患头痛病(老人们是这么说的),但第二天起来等待你的肯定是不舒服,可以用风机吹干,或者等到自然干。

手机半关:关掉手机不太合适,毕竟人是社会的动物,在生活和工作中扮演了很多重要的角色,我的方法是手机半关智能手机其实都有一个勿扰模式,临睡前我都是打开这个模式,在这个模式下有一个例外清单,包括家人、老板以及一些重要的同事。

动作四:既然不玩手机又不能睡觉,这个时候做点什么好呢?

可以读书!

不过,建议还是不要读那些通俗的小说也不要读心灵鸡汤或者鬼故事。如果是为了要睡觉为目的阅读,考虑一下《纯理性批判》或者《资本论》吧,这些书一般不会让人产生一口气读完的冲动,通常会使人越来越困,越来越困。当你觉得你困得不行了,那就对了。

我不读书!那就冥想,所谓冥想就是盘腿而坐,要闭上眼睛然后开始极为缓慢的呼吸,要把所有的注意力都集中在呼吸上,感受一呼一吸的节奏,放空自己。实践证明动作上用“葛优瘫”也是可以的,但一样要闭眼、专心呼吸。

关掉光源,培养了一些的睡意之后就关掉所有的灯,不仅仅是床头灯,房间里所有能发出亮光的小物件都尽量关掉吧。

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网络图片,摊尸式睡姿示例


好的睡姿:当洗完了澡,也读了书或者冥想了,然后(半)关掉了手机和所有的灯,正常情况下这时候睡意应该达到了一个峰值了,离成功入睡只差一步了。这个时候需要的是挑选一个好的睡姿入睡。

通常来说要想快速进入睡眠睡姿也是很重要的。这里我向大家推荐一种睡眠的姿势,就是摊尸式。摊尸式就是正面平躺在床上双肩松沉向地面,手掌心向上双腿微微张开,总而言之就是让自己看起来特别像一具尸体,这种姿势可以最大程度地降低人的大脑的活跃度,避免胡思乱想。请保持摊尸式的睡眠姿势,保持眼睛的闭上,保持缓慢的呼吸,好好享受睡眠。

养成习慣五点半起床之后我发现一整天的时间都仿佛长了许多,

上也可以做很多事情了,跑步、阅读、听音乐,都是极好的。

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未弭前思顿成永别,追寻笑绪皆为悲端

周六的晚上,我正在家里紧锣密鼓的拟一份发言稿,当天下午临时接到市政府通知,说我们公司作为本市两家大型成长型企业代表,要在下周市委书记和市长都出席的全市年度非公经济工作会议上提供经验交流。

写到一半,接到父亲打来电话:外婆因病医治无效过世了,速归!

我对外婆是特别有感情的,程陈两家背林而居,每次回乡我都必定会领着妻女去看望我的老外婆。她老人家一生养育了四个孩子,两儿两女,母亲排行老二,大儿子是个先天性的哑巴,虽然在传统的农耕文化里大舅他几乎没有什么大大的产出,但是一家人都算是很善待他的了,我相信这也是受了外婆的影响,因为母爱是世界上最无私的爱,连拿破仑他老人家都说了:「世界上一切的伟大都是来自母亲!」感谢外婆养育了我那勤劳、善良的母亲。

压抑住心中的悲伤,润色好了发言稿,安排好手边的工作以及次日女儿在市里的舞蹈表演便与妻驱车返赣,千里粤赣路,朝发夕至人困马乏。抵达后把车停在院子里换乘脚力直奔外婆家,跪倒在外婆的灵前。

按老家的习俗,丧事一般两天,但请了风水先生看日子,说是第三日才有吉时适合下葬。中间请道士做了两天一晚的道场,我们这些孝子孝孙们可被这两个道士给折磨个半死,连续几十个小时不眠不休的折腾,我们随着道士的口令一会儿跪一会儿起,中间念经救苦的时候更是半个小时跪在水泥地上不得起身,结束的时候所有人孝堂里的人两个膝盖全部淤青。

对于这些根深缔固的民俗传统,我不能同意但也无力反对,客观来看我感觉他们蛮奇怪的,两名道士身着道袍头戴八卦帽,搭的法事案台上面却写的是「佛光普照」,然后布置道场用的大幅黑呦条幅上的人物,全部是极其拙劣的笔法画的猪八戒师徒四人,我不太清楚这是什么样逻辑(希望有懂行的人能不吝留言指教一二),但是对于这些鬼神灵异的东西,我的态度是:我自己可以不依、不靠、不信,但是也不亵渎,心怀敬畏。

外婆八十四岁高寿而终,儿孙满堂,算是喜丧,携妻坐在外婆的灵柩前我并不害怕,甚至也不悲伤,因为我明白但凡是人终须一死,外婆如此功德圆满,何以悲伤。只是看到母亲连续几夜不眠不休的守灵已经极其憔悴以及她那失去母亲而悲彻的哭泣,还有哑巴大舅整天整夜的拒绝进食(所有人叫他吃东西他都拒绝,最后还是我拉他才吃了一碗面,说也奇怪,此时竟然只有我能劝动他)以及趴在娘亲的棺木上撕哑的仰天哭嚎,母亲和大舅如此,我的眼泪再没忍住,此时妻也是不停的抹眼泪。

丧事结束之后,我们当天晚上稍微补了一下觉便匆忙赶回深圳,妻与我都有一堆的工作等着我们去处理,可儿也马上要期末考试了,下山的时候看着车窗外的清山秀水,我发了一条微信朋友圈:

生活里只有一种英雄主义,那就是在认清了生活的真相之后依然义无反顾的热爱它。返粤工作,等到我老了,我想我会回到这白云深处的靖安人家。

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回程的路上,我一边开着车,一边想着。年少的时候在家乡的那个小山村里和这些亲人们生活在一起,常常可以见面。后来为了追求所谓的更好的生活,追逐所谓的理想,我离开了家乡,去到一个陌生的城市,几经辗转几度追寻,我在城里有了一个家,但是和家乡的亲人们却是天各一方,甚至在他们有危难的时候我也无法相伴左右。

刚进城的时候,新的视野的确对我产生了疯狂的吸引力,刚出来时,我那些曾经枯燥而又悸动的日子时时被新鲜包围着。然而新鲜过后却发现,所了解的一切离现实很近,却与理想甚远。有时候我甚至会怀疑,这就是我所追求的东西吗?如果当初。。。会是怎样。。。

然而,生活就是生活,没有如果,却有很多的但是,无处逃避。

如今三十多岁的年纪,我仿佛发现自己在耗费生命斡旋于一些几乎永远不可能碰触的东西,在某些个漆黑的夜里我也会感到心慌意乱,無所适从时更让我感到哀伤的是,在我这朦胧摸索的前半生里,很多珍贵的东西,很多值得珍惜的人都在这碌碌无为的徘徊中消失了,他们离开了我的生活,甚至离开了我的生命。他们或轰轰烈烈离去,或默默退出。

挽留,只化作一个苍凉的手势!


让青春吹动了你的长发


明天是我和美亚结婚十周年纪念日,已在市中心预订了一间还不错的餐厅,晚上大家庭聚餐以示庆贺。今夜无事且外面落着雨,于是拿起手边的毛笔给老婆大人作了个画,手边有且仅有毛笔一支,没有其它工具,那一抹红色是直接用树枝把印泥涂抹而成,十分之拙劣。

 

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十年

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十年前的今天,我在赣西北的小山村里操办婚事

那时候我们还是有黄金周的。

女儿做数学题一样搬出十个手指头来,如今,我已经是一个结婚十年、孩子九岁的中年父亲,总括而言一切按部就班,我们这一路走来没有太多的承诺,却也温馨。

十年的时光啊,曾经青春飞扬的我们,到现在也慢慢褪袪了往日的激情,多了的是生活的现实和对家庭的责任,如今孩子还小,父母却不再年轻,平日里,我们奔波于工作,穿梭在柴米油盐之间,才发现生活的天空也不完全是敞开心扉的说笑,但开心总是多于不开心,因为,我们都在为了家庭幸福这个共同的目标而努力着。

生活的顺畅和平静,其实这一切都是来之不易的,这是一个蜕变的过程,因为爱和付出,让我们变得曾经沧海了,过着平淡的日子,爱情在形式上褪色了,事实上却是一个慢慢沉淀的过程。基本上我是个乐观的人,据说,乐观的人心里总是会多沉淀下一些美好的东西。

这个世界和每个人的生活都是美丽的,也是复杂的,生活在这世界上的我们,什么样的人、事都能碰到,当我们迷失的时候,当我们彷徨的时候,如果你感觉最需要的仍然是来自爱人和家人的温暖以及抚慰,从这个意义上讲经历过沉淀后的爱情可以理解成是一种安慰,是一种来自彼此的牵挂,它让我们更坚强,它让我们不寂寞、不茫然。

哲人说爱的境界到了最后,就是个伴儿。

在平淡的生活中,还能常常体味到那份真真却却的关怀,就好。

 


太阳,会在另一个早晨升起


曾经,心甘情愿接受一些傻逼呵呵的事情,

就那样傻逼呵呵的矗立着,

而今,该要好好的和这个世界谈谈了。

天慢慢的黑了下来,

在那黑下来的一刹那,天边有金色的烈火在燃烧着。

就连辉煌的太阳,也在这燃烧中褪尽了光焰。

慢慢的消失在广阔的夜色中,

世间万物,凡辉煌都需要燃烧,而燃烧,必定短暂。

好在,

夜是广大的,星空是浩瀚而深邃的,

她给了我清凉的心境和无垠的梦想,

而太阳,会在另一个早晨升起,滚滚而来。

。。。。。。


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我选择了继续奔跑


踏着熟悉的路径向前迈进,
即便俗事纷扰,跑步的坚持总不能放弃。
坚定踩下每一个步伐,
这是我对自己的承诺。

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@厦门海滨


在前一篇《为什么要反对禁烟》的文末,女博士的老公大鹏同学留言说:看到这个标题估计林则徐要哭死了。我说,虽然林公的硝烟池就在我工作地的附近,虽然我今天决定控烟,但这丝毫不影响我反对禁烟的态度,不管怎么说,在不影响他人的情况下吸,或者不吸都是个人自由。

我知道同学们又笑了,毕竟我曾经断言说戒烟比戒色还要难

这事无关风月,但是与运动有染。

我的跑步生活大概是始于去年的春天,那时候只是有一搭没一搭的,跑着,作为上班一族,在此之前我没有发现,甚至想都没有想过,原来早晨上班之前是有两个多小时可以好好利用的,静思、锻炼身体、跑步、读书、写字、看报,不管做点什么你都可以很健康很效率。也读过的一些名人传记,我发现好多做出非凡事迹的人物几乎都有一个共同的习惯:早起!比如蒋中正,他就几十年如一日的坚持在每天的卯时起床冥思(凌晨的五点左右),然后打打太极。

在过去的一年,基本上我是坚持早晨起来跑步的,事实上,因为工作的关系我还是少不得晚上要有一些的应酬,一段时间之后我发现每天早晨五点钟起床是一个非常挑战的事情,同时我认为锻炼的前提是要让自己的身体感觉舒服。于是今年改成了晚上下班后去跑步,然后我发现其实在这城市里,夜跑者众,有伴是件不错体验的事情,有竟争有比较让我有了更大的动力,年初的时候订定的目标是今年一定要跑超过两千公里,于是每次记录里程数,而今,已是六月艳阳天,才完成了662公里。

客观原因没有办法天天跑,这虽然是事实,却不是一个好的理由。

近段时间开跑前我在运动手表设定的训练目标是8公里,完成时间平均在45分钟左右,今天我把目标值提高到10公里,可是坚持到9公里的时候就不行了,胸口闷得慌,心率达到180以上,没能再坚持,只好放弃。然后我像一个考试不及格的孩子一样,坐在运动场的边上,纠结了好久。

村上春树是日本知名作家,同时也是一名执着的跑者,他在《当我跑步时我谈些什么》一书中说,因为坚持跑马拉松,他戒掉了(在工地搬砖以及后来写作熬夜患上的)一天三包烟的烟瘾。当我坚持了半年的跑步生活之后,某资深跑友也告诉我说,你终于有机会戒烟了。凡此种种,我都没有感觉到跑步和戒烟两者是如何水火不相容的两件事情。

今天我是有强烈的感觉了,其实答案已经非常之清爽。

我选择了要继续奔跑,只是,因为一年的坚持和爱好而放弃一件坚持了十年的事情,这有多难,只有患了烟瘾的人才能体会。我感觉,人与人之间的差别其实不大的,但是后天为什么有些人会显得比较成功一些?原因多半是他们在正确的时机做出了正确的判断与选择。在二者只能择其一的情况下,我只好忍痛控烟了,以求在奔跑这件事情上能够有所突破,细想起来,或许这才是对我的一生有所助益的事情。

不久前的520美亚才刚送我的ZIPPO打火机要可惜了。以及现在还没抽完的那些香烟,不打算送人,我会把它们供起来。


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午后

年纪轻轻的时候什么都想尝试,喜欢看不同的风景,走不同的路。而今年岁渐长了,兴趣爱好也随之变化,现在的我更喜欢在夕阳下不停的奔跑,喜欢亲手制作一杯香醇可口的咖啡,喜欢用手机去拍下一些身边的人事,比如窗外的树木、路边的小花、家里的亲人、邻居家的孩子,或者其它一些生活中的琐碎,将这些随时可能被遗忘的片段用影像的方式记录起来。不定期整理照片的时候,会觉得所有的细节仿佛都是美好的回忆,是有趣的事情。

周末的午后领着孩子们到楼下花园的水塘里抓蝌蚪以及游泳:

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by iPhone 5S

其实只要走点心,用心去拍、去感受,手机也是能拍出不错的照片,更重要的还是机器后边的那颗脑袋,能讲故事的照片才是好照片,像素什么真的不是辣么的重要。


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给自己挖一口井

生命很长,也很短。子曾在川上曰过,逝者如斯夫,不舍昼夜。是啊,时光像流水一样,一去不复返。往者不可追,来者犹可惜乎?日前我在电脑上画了一张简单的生命图示,点击这里查看,当时,我和我的小伙伴们都惊呆了啊。生命已经快走完一半了。所以用力去过每一天,是为当下的最重要。

下图是我过去的很长一段时间,也可能是未来较长一段时间内的状态。调整的机会较小,我对各种可能影响时间表的饭局的态度,此前已经表达过了:超过十个人的饭局少参加,尽量不参加。现在再加一条,那就是,没有事先预约的、临时起义的各种聚会,不参加。

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显然,目前花在工作上的时间是最多的,有人说工作是美丽的,因为它可以让人每天离开法定配偶长达八小时。我也觉得它是美丽的,因为它让我有事干,而且可以赚钱以尽应尽的责任、义务,然后为了更好的生活品质。

必须承认,大多数人的一生,都是在做自己应该做的事情,一生中只有少数的时候可以做自己喜欢做的事情。所以我们应该更职业化的看待自己的工作,不论是在国企还是外企,是在公司或是在机关,企业不是慈善机构,它一定是以盈利为目的的,讲白一点的话,我们工作的目的,一是为了生存,二是为了给自已积蓄能量,而企业用我们的目的,也就是赚取更多的剩余价值,最好的现象当然是能够双赢了。

次之花费时间的一件事情是睡觉,睡着了真的跟死掉了没有太大的差别啊,这件事情没有建设性的产出,但又不可或缺,所以得控制好时间,久而久之也都变成一种习惯了。

周末是FAMILY DAY,这两天里我会拒绝家庭生活之外的一切邀约。

爱因斯坦曾经曰过:人的差异在于业余时间。我们的时间管理培训师也这样告诫过我们。的确啊,上班时间大家都穿着一样的衣服,做着差不多的事情,不同之处在于方式和方法,体现在处理事情的效率上。

可下班之后的的情形就千差万别,有撮麻将的,斗牛的,也有天天灯红酒绿,酒吧、迪厅、唱歌不止的。当然更多人的收入不足以支持歌舞升平的夜生活,于是只好宅在屋子里看看《新闻联播》,或者波多野结衣,然后洗洗就睡了,或则到路边的大排档去磕啤酒,刻薄一点说这样的生活是穷忙,慈悲一点的话,叫做我们也有“生&活”啊。

于我,偶尔也去K歌、喝酒,但比率越来越低,越来越低。

每周两次晚上跟小伙伴们一起打羽毛球的运动时间是雷打不动的,加上现在,无特别原因每天早晨坚持的跑步。以前,我是一个瘦子,现在变成了一个略肿的胖子,我发现生活好了身体却差了,所以必须要坚持锻炼。然后,主要的活动就是读书写字或者看电影了,这些事情不一定马上有Output,我只是给自己挖的一口井,听说一开始的时候,每个人的井口都是差不多大的。我是那只坐在井底,仰望着星空的青蛙,

我总是希望我的井口能大一点,再大一点。


全文完,我要请勺子喝咖啡。。

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图说我那过去了的一年

元旦已过,春节将近。对于中国人来说还是更在乎春节的,各种的仪式,都被安排在了春节,过去的一年我的生活依然是波澜不惊的,这要是搁十年前,我许是会觉着蛋疼的吧,那时候的我也向往过浮华的生活,现在看来,就这不咸不淡的与亲人朋友在一起,活着,却也是极好的,年岁渐长你会发现对生活的抱怨就越来越少了,也不是无所求,而是不强求。


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以前我是个瘦子,现在我是个胖子(尽管只是略肿而已),生活好了,身体却差了。这一年,我仍然坚持运动。同时,因着开车,加之史上最严交规的出炉并执行,这一年喝酒明显少了很多。

这些都是对身体有好的,今年会继续坚持。


算起来我在深圳生活已经十年有余了,还在这里。总体来说,我是喜欢这座城市的,这里有山有海,这里一年四季没有明显的季节变化,这给了爱美的姑娘们各种美丽的机会,姑娘们的美丽对我来说是福气。所以说,生活在有海的城市是一种幸福。


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女儿幼升小了,第一次期中考试,她还没闹明白什么是考试,于是没考好,这不要紧,重要的是要慢慢培养爱学习的习惯,只要是进步的状态就很好。遗憾的是因为工作的关系,我没有办法每天陪在孩子身边,所以《爸爸去哪儿》片中那些安排好的据说让人飙泪的桥段都没能感动我,但片尾曲,却把我给唱哭了:你拼命发芽,我白了头发,一起写下一撇一捺。

一撇一捺,八,八,八八去哪儿了??


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意象,内心的风景,我今年常常想到这两个字:意象,简单说起来,就是主观的「意」和客观的「象」的结合,是融入了个人感情的一种「物象」,与我交好的朋友常常提问我,勺子,你一切都看起来顺顺当当的,为什么文字或是言语中常常透着一种淡淡的,一丝愁的感觉呢。

我讲,也许这是一种忧郁吧,我不知道。关于现状、关于生活,我是满意的,也知足,只是那种叫做理想的东西仿佛与我是渐行渐远了,是以有时候我会把某些臆意或者想象,寄托在某些器物上,比如,我只抽一两个牌子的香烟,不能接受其它,比如那只心爱的球拍,我不能容忍它被刮花,比如电脑屏幕,我不允许有一粒灰尘,比如那支钢笔,我常常强迫症似的给它灌水。

关于「内心的风景」,在关于里边已经说的比较清爽了。


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到不了的是远方,回不去的是家乡。

不离开家乡不知道何为家乡,离开了家乡却发现她一直在心中珍藏,常常在深夜里梦回,可是我知道,我回不去了。


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恋爱八年,结婚七年,孩子六岁,一切都按部就班。

这一路走来没有太多的承诺,却也温馨。曾经青春飞扬的我们,到现在也慢慢褪袪了往日的激情,多了的是生活的现实和对家庭的责任,如今孩子还小,父母却不再年轻,平日里,我们奔波于工作,穿梭在柴米油盐之间,才发现生活的天空也不完全是敞开心扉的说笑。


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日落西山红霞飞啊,这是我们公司附近的一座小山头。今年我获得了晋升的机会,千年等一回啊,也是一声声叹息,

大公司就是这样,想要晋升一级真的不是一件容易的事情,尤其是已经接近了所谓的天花板的时候(体制限制),可是不管如何它还是来了。有人说,可以加钱就可以了呀,不能升职没关系。可是我不能同意,我认为升职比加钱是更重要的一件事情,升职者,扩大的是视野,增加的是励练,接触到的人也会不一样。而加钱鼓起来的只是腰包,而且是暂时的。我更需要的是视野的打开,管理经验的充分,有了这些才可能有更多的机会。

参《人到中年的各种焦虑》和《无往而往》这两篇小文。


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可儿很喜欢上学路上的那间早餐店的糯米鸡,那天送她上学的早上,她领着我去的,给她买了一份,可儿说,爸爸你也买一份吧,很好吃的,于是又买了一份,还要多了一杯豆浆。然后,我们俩来到学校门口的长椅上,父女俩面对面,坐在那里各自手里捧着个糯米鸡啃将起来,时而嘻笑几句,我们活像初恋的小情侣那样,一根管子,每人轮流喝一口豆浆,对面的马路上熙熙囊囊的,这边只有我们父女俩,不远处一名清洁工阿姨挥舞着手中的扫把,正清扫着昨夜大雨打落一地的树叶。

此情此景,我被感动了。

吃完,也到点要进学校了,到得门口,可儿说:爸爸你就到这里,你回去吧,中午记得来接我。然后小妮子嘣嘣跳跳的进去了,我仍站在学校门口不愿离去,看着她,那个小小的背影显得是那样的坚强。转角处可儿回头给我扮了个鬼脸,然后挥一挥手:爸爸再见。

我十分确定以及肯定,这一幕会一直存在我的大脑里,我的生命里。

此时,我的心中是喜悦的,又有一点点的小心酸。孩子能每天自己背着大大的书包走进学校,那背影已经相当坚毅,换言之,孩子已经越来越习惯没有我们在身边的学校时光了。龙应台先生在她的文集《目送》中这样写道:我慢慢地慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。


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小舅子结婚了,这是一大家人的一块心病,这必须是今年要上榜的一件大事,一家人忙活了好一阵子,纠结了好一阵子,终于是婚掉了啊。图片是我和美亚在婚礼上的SHOW,


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千里粤赣路,再回湾里坑头。

黄墙黑瓦房,披斩悠悠往事。

倾倒的横梁诉说着一段血泪,风中摇摆的矮树声声叹息着。


14

这一年我读了一些好书给自己挖的一口井

听说一开始的时候,每个人的井口都是差不多大的,我们都是坐在井底仰望着星空的青蛙,人与人之间的差别是在于后来井口的大小,我总是希望我的井口能大一点,那样我就更帅了。



全文完,我要请勺子喝咖啡。。

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