婚姻的窄门

耶稣老儿曾经曰过:你们要进窄门:因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。

对一场婚礼而言订地方是重要的,有了地方就有了一场别致的仪式。由于没有宗教或者传承上的约定,场地很容易就为一个仪式定了调性,中西合璧也罢,中不中洋不洋也罢,一个不管是什么样的仪式,都在确认夫妻双方的关系时,赋予了这对迈入婚姻的人一分明确的认定。

周末,带着女儿在公园跑步,路过婚庆堂,一对新人在那里办西式婚礼。我们果断决定,穿过围栏,混入人群,让小朋友也亲睹一下穿白色婚纱的浪漫。坦率地说,有一刻看得我还挺感动。是他们向彼此说出誓言的一刻:我要爱你、敬你一生,无论你是富贵、贫穷、健康、疾病,不离不弃。在绿色的草坪上,头顶着蓝天,那位新郎讲的特别庄重。

可惜,轮到那位新娘,她,竟然笑场了。我的感动也瞬间意兴阑珊。

另一个周末,去参加姪女的婚礼。婚礼在一个能容纳上百桌酒席、有着大舞台的礼堂里举行。没有婚庆公司,婚礼是小夫妻俩一手操办。哥们组成了庞大的后援团把婚礼办成了一次盛典。舞台上巨大的幕布一直是新郎新娘的各种结婚照、生活照以及动情的文字在更迭。一段现代舞。著名歌唱演员献唱。爵士乐队伴奏。充满了别出心裁的浪漫。甚至,新娘的婚纱、两套中式礼服,全是自己设计、定制,婚纱干脆是她自己用吃晚饭后看电视的时间缝的。她不是设计师,她是清华的EMBA。

没想到,全场的高潮竟在婚宴结束时。小俩口发表了也许是当天最重的要也最激动人心的演讲。是演讲哦。比听到主持人问出:你愿意嫁给她吗?无论他将来富贵、贫穷、健康、疾病,,还令我起鸡皮疙瘩。他们回顾了准备这场婚礼的心路历程,还有他们共同为装修一个新家付出的辛劳。我听到新娘在说,是这些准备的过程,让她知道了婚姻的真相,它不是一时一地地对对方好,它是抱着感激的心情接受。而正因为有了这些过程,她发自内心地希望和相信他们可以像自己的父母一样,携手到老。

这场婚礼,总是让我情不自禁想到神话学大师坎贝尔对婚姻的看法。他说,如果你不准备将婚姻视作生命的第一要义,我建议你不要进入婚姻。因为婚姻是充满牺牲和责任的,它并非为对方牺牲,而是为两个人结成的这种关系,两人关系。婚姻对人性的挑战、考验很大。它也是见证人性的一个习练之地,因此,没有内心的那分敬重,不要考验自己。

坎贝尔甚至给出了看似矛盾的态度。从历来的神话看来,婚姻是反人性的和非现实的。但那些在婚姻中以炼金术般的心情结伴同行的夫妻却是伟大的,他们超越了人性的阴影,完成了英雄般的试炼。他们将被极大的祝福。

记得去年也是六月这段时间,一前一后地看了特洛尔的《永恒时刻》及杨德昌的《青梅竹马》两部电影,倒仿佛一下子看到了婚姻里的实相与困境。

电影《永恒时刻》讲了一个在婚姻中的女人的故事。故事发生在二十世纪初的瑞典。年轻的女人玛丽亚,因为两块钱彩券,中奖得到了一部相机。想拥有这部相机的话,她就得答应嫁给借她两块钱的男人,那男人年轻、壮实、很会干活,又对女人们充满了吸引力,他怎么会看上自己?她怀着喜悦的心情答应了他的求婚。婚后生活,格外贫困。孩子生了一堆,丈夫却继续掂花惹草并嗜酒如命,一旦喝醉还会把她臭揍一顿。迫于生计,她拿出那几乎有定情象征的相机,去照相馆卖掉。但照相馆的主人,却赊帐给她,并教她如何拍照。

她的眼光中捕捉得到别人看不到的东西。当她开始用照相为自己、为邻人的日常生活拍照的时候,另一个世界的门也向她打开了。那个照相馆的主人看着她拍出的照片,由衷地为她惊叹喜悦,一段从未说出口的惺惺相惜就这样在他们之间展开了。

故事后来的走向是,丈夫发现玛丽亚为一个他完全走不进的世界,喜悦后异常嫉妒,他因家暴行为被关进了监狱。出狱前,玛丽亚收拾好丈夫所有的东西准备让他离开这个家。但接他出来的一路,所有邻人的目光,孩子们对父亲的迎接,让她又重新坚定地挎上了自己丈夫的臂膀。她也终于没有让照相馆的主人讲出他想讲的话。他向她告别,他将搬去另外一个城市。在他离开的日子,她失神落魄地在路上追踪着她听到的小提琴声,她看到的遛狗男人的背景,她以为,那都是他。

故事最终的结局不错。玛丽亚的丈夫参加了戒酒协会,搞起了运输,并为自己的妻子开了一间照相馆。他们相拥到老。

青梅竹马,讲了一个在婚约中的男人的故事。那是八零年代中期的台湾。经济腾飞,报禁开放,政治空气松动,很多人出国,人却不可避免陷入一种迷茫:到底要什么?谁都想不清答案。侯孝贤扮演的布店老板阿隆从美国回来,就遇到从小青梅竹马的阿贞(蔡琴饰演)不断地催逼,去美国赶快把婚结了。他还要不断应付来自阿贞爸爸负债的问题。阿贞自己的情感其实也陷在一段与已婚同事的地下情中。他不离婚。她也不知道自己究竟是爱谁。但她只想赶快到美国去。仿佛到美国去,一些情感中无力改变的东西、自己完全不满意的生命状态就会变化,阿隆对此犹豫不决。阿隆说,结婚不是万灵丹,美国也不是万灵丹。

阿隆的犹豫里,还带着他对童年时参加棒球队的记忆。教练的女儿也一直住在他的心里。影片一直沉闷,所有的情感都在一种闷到无法言说、也许言说也是错误的境地。阿隆究竟爱不爱阿贞,甚至他究竟想在哪里生活,都辨识不清。倒不断地看到的是,他为了身上那分男人必须担当的责任,不断奔忙。影片的最后,阿隆死在路边。他被一个缠上阿贞的小混混捅了一刀。因深夜过往的司机都不肯搭乘,失血过多。

两部影片所讲述的故事,相隔既有空间上的距离,年代也跨越了60年以上。但人在婚姻里,困境并没有多大的变化。只不过离价值观越确定的传统年代越远,人在内心所受的挣扎与煎熬也越大。这恐怕也正是我们目前遇到的同样问题。我们在婚姻里的挣扎与焦虑一点都不比杨德昌电影所洞察的主题少吧。

我们将可以怎么去爱,恐怕每一个人都要想一想自己内心所要的答案。

前些天,和一个法国女人聊天。她比我大了近20岁。她经历过法国的女性解放运动。她是一个特立独行的优秀女人。在她的生活中,她有过一段10多年的婚姻,遇到过各式各样的男人,也有过3年的空档期——就是说一个男人也没有。短暂的恋爱——也许甚至都不叫恋爱也谈过,很多时候,她都在想,嗨,要这些男人来干什么?现在的她有着一个有点相濡以沫感觉的男友。但在外人眼里,那个有点潦倒的艺术家男人和她也许不够匹配。她跟我讲了另一个故事,关于她不在乎别人怎么看、怎么评价自己作品的故事,她说,我信任自己的眼光。她其实想跟我分享的是,像她这么特别的女人——一个对政治、社会事务很关心的女人,会为这些更大范畴的事情兴奋,而不是更生活化的卿卿我我的小情小爱而付出更多注意力的女人,必然属于这个社会的极小数,所以,也不要去寄望、幻想大多数人心中渴望的爱情状态,应该找到属于自己的路,承认自己的独特性。

她的话,让我再一次想起《圣经》中耶稣所说的话:“你们要进窄门。因为引到灭亡,那门是宽的,路是大的,进去的人也多;引到永生,那门是窄的,路是小的,找着的人也少。”

本文系《心理月刊》7月号卷首语

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  • 薇薇 Japan : 回复
    1.

    在一起,就好了,之前没考虑这么多,至少我没考虑这么多,之后也不想考虑太多~

    • 走在一起是缘份,一起在走才是幸福。

      • jane China : 回复

        这句话你也曾经留言给我。
        嗯,确实是。

  • 薇薇 Japan : 回复
    2.

    我还是这个破头像

    • 咦?上次有告诉过你如何设置的。

  • 3.

    忘了关VPN,变成了小日本~

    • 你上次被小日本抓走之后真的被灌辣椒水然后就从了呀。。。

  • 4.

    “可惜,轮到那位新娘,她,竟然笑场了”,她是怎么笑场的?
    如果按照终身拥有幸福婚姻的比例看的话,婚姻的门,的确是窄。

    • 扑哧~~~

      • 扑哧?什么意思啊?把我搞晕了???你是不是笑我,我的评论和你的博文内容不符啊?我是按照我自己的理解看你的标题而发出的感想 而已。

        • 你不是问:她是怎么笑场的?就是扑哧一声啰

          文中有及:神话学大师坎贝尔说,如果你不准备将婚姻视作生命的第一要义,我建议你不要进入婚姻。因为婚姻是充满牺牲和责任的,它并非为对方牺牲,而是为两个人结成的这种关系——两人关系。婚姻对人性的挑战、考验很大。它也是见证人性的一个习练之地,因此,没有内心的那分敬重,不要考验自己。

          坎贝尔甚至给出了看似矛盾的态度。从历来的神话看来,婚姻是反人性的和非现实的。但那些在婚姻中以炼金术般的心情结伴同行的夫妻却是伟大的,他们超越了人性的阴影,完成了英雄般的试炼。他们将被极大的祝福。

  • 5.

    首先我要说,“我要爱你、敬你一生,无论你是富贵、贫穷、健康、疾病,不离不弃”这句话每每在婚礼现场或者电视屏幕上听到时会有感动,但转个身看现实生活,我对这句誓言充满鄙视。生活总归是不完美的,不然它不会一次又一次成功的嘲笑世人。
    然后我要说,导演一场婚礼真的累死个人,从最初的有无数浪漫设想想一一实现到最后半场累得只想赶快结束演出回到安静的二人世界吧。说真的,我很怵这个过程啊。
    《永恒时刻》让我想到《廊桥遗梦》,而《青梅竹马》则让我想到现实中的一位朋友,还好在现实中的那一对,是happy ending,现在你侬我侬。
    还有关于法国女人,连她们的男同胞都不得不承认,女权运动之后,女人太独立了,独立得让他们无可奈何,难以驾驭。这就是为什么我有同事在和老婆共同生活了二十多年有三个可爱孩子之后,被老婆莫名的就休了。

    • 这么说法国男人真可怜。。。

      • 也不尽然啊
        反过来说 法国女人不会那么强烈地要求她找的男人必须有房子车子票子 法国丈母娘也不会说 不结婚的恋爱就是耍流氓

        • 说到这个,想起这样一篇文章说,爱情是一场精确的匹配游戏:

          实验人员找来100 位大学生,男女各半,然后制作了100 张卡片,卡片上写了从1 到100 总共一百个数字,单数的50 张卡片给男生,双数的50张卡片给女生。但他们并不知道卡片上写的是什么数字。工作人员将卡片拆封,然后贴在该大学生的背后。

          实验规则,大家猜猜会怎么着?

          这个实验设置很简单,就是要男女都能找到适合自己的异性,争取能凑到最大的总和。奖金金额为编号总和翻10倍,比如,83号男生找到了74号女生配对,那么两人可以获得83+74=1570美元的奖金。但如果2号女生找到了3号男生配对,那么两人只能拿到50美元了。

          实验开始:

          由于大家都不知道自己背后的数字,因此首先就是观察别人,很快分数高的男生和女生很快被大家找出来了。

          例如,99 号男生和100 号女生。

          这两人身边围了一大群人,大家都想说服他们和自己配成一对。

          “来跟我一起嘛!我会给你幸福的!”

          “我们简直天作之合啊!”

          但人类的一夫一妻制决定了,人不可能同时和N个人配对,因此他们变得非常挑剔,他们虽然不知道自己的分数具体是多少,但他们知道一定是比普通人的要高。

          为什么?看看围在自己身边的狂蜂浪蝶就知道了,从这些追求者们殷切的眼神中就能够看出来。

          那些碰壁的追求者迫于无奈只能退而求其次,原本给自己的目标是一定要找90+的人配对,慢慢的发现80+也可以了,甚至70+或者60+也凑合着过了。但那些数字太小的人就很悲催了,他们到处碰壁,到处被拒,被嫌弃。

          据一位学生事后表示,在参加了这场游戏之后,他对人生的理解都有了不同。因为他在短短几小时里就感受到了人间的冷暖——他们背后的数字太小了(基本都是个位数),要找一个愿意配对的人简直是难上加难。最后他们想出来的办法无外乎两条路:

          一 个是大家自己找个差不多的凑合凑合算了,比如5 号和6 号俩人配成一对,虽然奖金只有110 美元,那也好过没有。

          二是和对方商量,如果你愿意和我配对,那么拿到奖金的时候就不是对半分,我愿意给你更多,比如三七分或四六分等等,或者事后再请你吃 饭,虽然请客吃饭花的钱肯定多过奖金数额,但是找不到人配对实在是太没面子了。这个在现实中就有交易婚姻(交易条件包括房子,财产,其他物质不等,代际婚姻,假婚姻等)

          经过了漫长的配对过程,眼看时间就要到了,还有少数人没有成功配对,这些人没办法了,只能赶紧的草草找人完成任务——因为单身一人的话是拿不到奖金的……

          最后的倒数阶段,没有配对的都胡乱找了个人。当然也有坚持不配对,单身结束游戏的大学生。

          实验结束:

          心理学家发现:绝大多数人的配对对象其背后的数字都非常接近自己的数字,换言之中国古人说的“门当户对”还是很有道理的。比如55 号男生,他的对象有80%的可能性是50-60 之间的女生,俩人数字相差20 以上的情况非常罕见。

          你们猜100号的女生的配对对象是谁?

          好玩的是,100 号女生的配对对象竟然不是99 号男,也不是97 或95,竟然是73 号男生,两人相差了27!为什么会相差这么多?

          原 来100 号女生被众多的追求者冲昏了头,她采取的策略是“捂盘惜售”(因为她并不知道100 是最大值,也不知道自己就是100 号),她还在等待更大数字的男人,等到大家都配对完毕,她终于开始慌了,于是她在剩下的男生里找了一个数字最大的,就是那位73 号幸运儿。她最后也尝试过去找90+的男生,但是人家都已经有女伴了,让他们抛弃现有的女伴跟她配对并不现实,因为人家已经多少有了点感情(更多的应该是 友情),犯不着为了多这点美元就换人。

          学生们还总结出很多经验:

          1、因为人太多地方太小,你并不可能跑去看每个人背后的数字。(圈子,地域限制)

          2、你只要看谁边上围着的人多,谁就是数字较大的人,而那些身边孤苦伶仃门可罗雀的人,肯定是数字小的,通过这个方法你可以立刻筛选出目标对象。(多数决择)

          3、小数字的人追求大数字的人一般都很辛苦,因为要大数字的人接受小数字的人总不是那么甘心,因此追求方要付出更大的努力才行,但更大的可能是你再怎么努力,对方也不理你。 (女神与屌丝)

          这场心理学实验完全就是人类恋爱行为的实验简化版。

          还有混迹D8豆瓣的同学也知道了,高分的就是XXX,OOO,低分的就是XX,OO……

          我们每个人在遇到一个异性的时候,出于本能的就会开始评价对方的价值,这完全是下意识的。

          但人类的价值非常难评估,没有谁会把数字贴在自己的背后,人们还往往会故意夸大自己的价值。至于夸大的手段、浮夸的工具各种各样。

          关键的一点是,这个数字其实一直在变化,比如女人随着年纪的增大,这个数字是递减的;而男人随着自身的不断努力,可以从很小的数字增加为很大的数字。这也有了男女黄金年龄分割线之说……

          我们在生活中所遇到的人也远远超过了100 个,我们面临的是一个更加复杂的环境,这让我们做出决定的难度成倍增加。正因为选择的难度很大,因此人类进化出了一些很简单的指标,比如,我们更倾向于基于别人的判断来决定自己的判断。

          实验让我们知道,其实爱情是一场精确的匹配游戏,最最重要的是你自身的价值有多高(即背后的数字大小),而你采取什么办法去恋爱其实都是次要的。

          但是和这个实验有个很重要的不同就是:人类社会实在太复杂了——一个人的价值并不是那么容易就能体现出来的。而且我们很难去判别一个人的价值。

          还有一点就是,我们每个人眼中的价值标准都不一样,所以我们可以看到这么多元的爱情。

          当然,你永远别忘了,这个社会的风潮是由“大多数人”去决定的,所以当你看到社会的价值倾向时,你看到的就是大多数人的标准,至于你是否选择跟从,是否选择“继续相信爱情”,那就是另外一门深奥的内容了。

          这里就不祝天下有情人终成兄妹了,祝大家都能找到天生一对的佳眷。个人感觉:门当户对很重要,价值观不能差太大

          来源:杨屹-将毋同的日志

          • 这个游戏让人感情颇多,特别是对于一个还是单身 的人。

            • 一个罗卜一个坑,每个人都会有一个适合的罗卜的。

          • 好棒的实验,出处是哪里?

            • 不是有注明的嘛

              • 这也是引用的吧,我是想说哪里做的实验,实验的具体描述和结果在哪里。感觉这个实验发现的结果美好的有点不可思议,想进一步看看。

                • 我是在那里看到的,你如果感兴趣可以问问谷哥。

  • 6.

    型式上找东西不太重要,重要是两个人一起过的开心

    • 生与爱是个永恒的话题,尼采认为世界的动机是欲望。。。

  • QQ United States : 回复
    7.

    我在想:在婚姻里,在遇到真正的问题前,从来都不要去假想会有什么问题,但是在当问题出现的时候,一定要认真的智慧的还要在跟随自己的心愿的情况下去处理之,哪怕最后选择的是离开也未必是最坏。

    • follow your heart. anytime and anywhere…

      • jane China : 回复

        跟随你的心……
        勺子的经典语句还是蛮多的,嘿嘿。

        • 拜托,这是乔帮主的,知从他老人家被苏格拉底请去喝茶之后,便流传于世。。。

  • 8.

    在婚姻中,越糊涂的人越快乐。对于现代人盛大的婚礼,我常想的是“婚姻是爱情的坟墓”,那份盛大好象在隆重挥别爱情。

    • 1. 据说仪式感增加幸福感,不过我也同意不要太铺张为好;
      2. 如果说婚姻是爱情的坟墓,那么谈情说爱就是互相残杀,论及婚嫁就是准备自杀,求婚是谋杀,结婚。。。。;

      • 第二句话好惊悚啊,有点搞笑。

        • 所以,我不同意“婚姻是爱情的坟墓”的说法。

  • 9.

    婚姻就是, 城外的人想進去, 城裡的人想出來 …

  • 10.

    太深奥了,哈哈!!!

  • 11.

    我还是觉得,婚姻是神圣的。
    婚姻不是儿戏。

    • 不是儿戏,但神圣不神圣,仁者见仁,智者见智,淫者见淫。。。。

  • 12.

    婚姻呐,有人想成全,有人却想逃离,
    若是相爱的人不能相濡以沫,不能相伴扶持,单以畏惧婚姻就不走进婚姻,那要说就没有责任感,婚姻其实就是两性关系的维护,你让我退,你让我追的博弈,但是这种博弈是完全在信任的基础上而发生。譬如说床头吵架床尾和…等等。

    • 针尖对麦芒,何必呢。所以说啊,自由恋爱是很有必要的,ZHOU总理说的是不对的:话说有一回,一外国首脑问我们敬爱的总理,说你们中国人真不遵重女性,男女都没见过面就定婚甚至结婚。总理回答的很巧妙,但是不对。他说,这就好比煮开水,你们西人是两壶热水,在一起之后就慢慢冷了。而我们中国人,就像两壶待煮的开水,越来越热,甚至沸腾。。。

  • 13.

    这个跟目前的我,关系不大…我是来酱油的

  • Gao United States : 回复
    14.

    婚礼越办越繁复,当年(70-80)年代哪这么多事情,饭馆摆几桌不错了。
    现在中国的年轻人有点儿过头,不是钱烧的,就是攀比之心闹的,我还是喜欢简简单单旅行结婚。

    • Totally agree!! That’s why I’m going to do the destination wedding too~

    • 想起当年干着那高度的烧酒,然后张口大声“啊”。。。。真是爽极。。。

    • 米兔

  • 15.

    决定走窄门

    • 严格来说:也不是你想走就能走。。。

  • 16.

    每次读你的文章,都能学到东西,引人思考。
    我反复读了2遍,尤其是中间那2部电影。

    我在想,那个瑞典女生 到底想要什么。 为何会为了那么糟糕的丈夫,最后放弃了自己的爱情。或许 真是一日夫妻百日恩。

  • 17.

    自从小时候见过我们村里的人结婚外,都是中式。还真没看见过西式婚礼,除了电视。现在好像我身边的朋友好像都没办喜宴 可是小孩有一两岁了

    • 这事我也可以干,先前没有好好办,只在老家意思了一下,现在娃大了。将来我回国了,发达了,也请大家喝一回,被回这个酒席,哈哈。

      • 这并不新鲜,现在很多都是领着娃办酒席,拍婚纱的了,当时一个不小心,没忍住。。。。就乱了程序。。。

  • 18.

    怎么Google Reader里的好多文章在这里就没有了呢?

  • jane China : 回复
    19.

    还木有进入围城,
    只知道结婚之后,关乎到太多方方面面的东西……

    • 常常是人们自己把事情想复杂了、做复杂了,事情本身挺简单。。。

  • 20.

    年纪轻轻就对婚姻理解如此透彻,真是不容易啊

  • 21.

    博客你好,我来支持你!

  • 没叶 China : 回复
    22.

    读到过这样讨论婚姻的话:婚姻是人世的一项工作。在流水的时光里,用柴米油盐点燃几十年的人间烟火,年年月月,讲究的是两个人同舟共济、精诚合作。

  • 23.

    勺子 你的车没事吧

    • 我也想关心一下这个问题,问题人很多。

    • 哈哈,这几日我的车都停在车库里,人回江西老家了,在南昌机场的时候用iPad上微博,才知道这件事情的。。。。

      • 我没有收到回复嘛。邮件回复并不是总是有效的。而且你是回复上一楼,我当然收不到了。

  • 24.

    这个确实很狭窄啊

  • 25.

    每次看勺子的文字,就想跟你说同样的话: 去做专业的作家,不要再继续报关了吧,尽管那个行业会从此少了一名精英; 可你不做专业的作家,真是可惜了这样的才华。(真心话,不是吹捧哈)

  • 26.

    婚姻的窄门,很精辟!

    我想夫妻重要的是能够相互尊敬与相互关爱。有矛盾与分歧是难免的,关键是怎么来对待。

  • 27.

    这个文章转的吧,那个叫结婚为何的博客不错。

    另外听朋友说,结婚是需要冲动的。但也听说冲动是魔鬼,不知是不是因此有了婚姻是坟墓,到达的是地狱,事实,我也看过不少天堂,例如勺子的家庭。

    • 有注明的。另外,婚姻总的来说是美好的,但是需要用心经营。

  • 28.

    无论多豪华的婚礼,都不代表幸福婚姻。两个人终生相处和睦与否和宴开几席,多少首饰全无关联。

  • 29.

    婚姻是个错误的发明,禁锢人性,但想不到更好的制度了

  • 30.

    幸福的玛丽亚,那才是理想中的生活

  • 31.

    我觉得婚与不婚对生活的影响不大,娃与不娃的区别才是明显的。当然,前提是对“婚”的定义。深圳也有个朝阳公园?

  • 32.

    说实话 你这样的说让我对婚姻更加的敬畏了
    有点胆怯了

    • 不必担心害怕,但是要努力。

      • @勺子 : 只有婚姻双方都看清楚都想明白就没事了,婚姻、性、爱情三者是矛盾的,一个是社会属性一个是生理一个是灵性,纠结的呦

        • 以前,包括现在仍然存在的一些,杂交的社会,并未给社会发展带来更多的文明。

          • @勺子 : 爸妈催婚催的紧啊,在我不需要的情况下硬加给我,这是一种无奈啊

            • 那就别要,婚姻不是小时候跟邻居家的妹纸玩过家家。

  • 33.

    其实你favicon设计的很好,黑红是我最喜欢的搭配,O(∩_∩)O哈哈~

  • 34.

    文章确实好文,不过实际情况还是有偏差。

  • 赞花 China : 回复
    35.

    强烈要求增加分享链接,好东西是要分享的

  • 宝成君 China : 回复
    36.

    恋爱没有条件,而婚姻是有条件的 ^_^

  • 还没有Trackback
评论是一种美德,说点什么吧,否则我会恨你的。。。

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